1
Чтобы научиться говорить, человеку нужно два года. Чтобы научиться держать язык за зубами - пятьдесят лет. Сегодня наш именинник доказал, что эту школу он закончил успешно.
Теперь, дорогой (имя), советую тебе начать повторный курс. Поднимем бокалы за будущие юбилеи именинника!

2
Долг каждого человека - в течение всей своей жизни не унизить себя и своё имя. Наш дорогой (имя) не только не унизил, но и возвысил своё имя. Поэтому предлагаю воздать должное этому прекрасному человеку, поднять бокалы и выпить за его здоровье. С днём ангела, дорогой (имя)!

3
Наша милая именинница сияет подобно солнцу. Свет люстры излишен - ведь и так светло. Вместе с нашей именинницей ликует и её ангел-хранитель. Ведь ему досталось от Бога умная, красивая, жизнерадостная….
Всех достоинств и не перечесть.
Выпьем за нашу именинницу! И да хранит её Бог!

4
Именины - это праздник не только человека, но и его ангела-хранителя. Рядом с нашим праздничным столом, прямо за именинником стоит его ангел, кроткий и бдительный.
Выпьем же за божественного покровителя, что всегда рядом с нами и за именинника (именинницу)!

5
Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу.
Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека.
Счастья тебе, наш дорогой именинник!

6
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я же предлагаю тост за все черное... Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, набитым долларами, и чтобы ездила она на черном-черном шестисотом "мерседесе", и чтобы ела она всю жизнь черную икру и пила черный кофе!

7
Ангел - хранитель в ночи
Зажжет над тобой три свечи,
Первую - за любовь,
Вечного счастья новь.
Вторую - за доброту,
Правду и прямоту.
Третья свеча сохранит
Тебя от невзгод и обид.

8
Нет умней и краше
Девушки Наташи.
День ангела мы празднуем с тобой,
Будь счастлива и будь сама собой.
Прими подарки от друзей
И будем праздновать скорей!

9
Владелец мира он - Владимир...
Великие творит дела.
Он Русь крестил на зло татарам,
Хвала Владимиру, хвала!
И за Владимира! Ура!

10
Света - светлые глаза.
Света - света синева,
Гибкий стан и кружева,
Светлых тостов все слова...
За именинницу Светлану!
Пусть хранит ее ангел от всех невзгод и забот!

11
Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна.
- К сожалению, так, - отвечает подруга.
- И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

12
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
- Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

13
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята.
А он как на них закричит:
- А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

14
Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
- Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

15
На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

16
Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

17
Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!

18
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

19
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь!
- Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" - подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

20
Hу где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!

21
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете? - спрашивает он их.
- Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

22
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

23
Рассказывает один мужчина:
- Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
- Какой же?
- Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

24
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она
возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!

25
Срочный звонок в неотложку:
- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
- А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
- Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

26
Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
- Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
- Кого ты больше любишь, папу или маму?
- Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

27
Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница.
- На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Отнял ... домашнее задавив!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

28
Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!